Января 19, 2021, 09:59:45 am *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: Клубные Наклейки находятся У ДИМ ДИМА .  прошу наклеивать у негоже для поддержания клубной скидки!
 
   НА САЙТ     Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 5 [6]  Все   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анектоды  (Прочитано 114927 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
ar4ik4447
Член клуба
Пользователи
*****

:) 12
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 1901



« Ответ #250 : Января 09, 2014, 02:53:09 am »

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
Записан
98white89
Совет клуба
Пользователи
*****

:) 20
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 3589


нас ждут великие дела и италия


« Ответ #251 : Января 09, 2014, 21:31:02 pm »

под столом  :haha: :haha: :haha:
Записан

ar4ik4447
Член клуба
Пользователи
*****

:) 12
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 1901



« Ответ #252 : Января 09, 2014, 22:39:24 pm »

Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос.
Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Записан
98white89
Совет клуба
Пользователи
*****

:) 20
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 3589


нас ждут великие дела и италия


« Ответ #253 : Января 09, 2014, 22:59:26 pm »

 :big_smile1:
Записан

Melitopol
Кандидат
Пользователи
***

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 819



« Ответ #254 : Января 14, 2014, 23:56:06 pm »

Идут два потерянных друга по пустыни.....
Один из них видит мешок в далеке.... И побежал....
Добежал до мешка, открывает, а там полный мешок еды......
Ну перекусили они вместе с другом, пошли дальше!!!
Идут, идут..... Второй увидел мешок далеко......
Подбегает, открывает..... А там полный мешок золото.....
Первый говорит, "давай делится"..... Второй ему "Нифига, это золото мое"
Ну тот, фиг с ним, пошли дальше......
Тут первый проголодался........
Открывает, свой мешок..... Перекусил...... А друг его, увидев что ему ничего не светит говорит: "слыш так не честно, давай торговаться!!" ....
Ну первый согласился..... Выставил весь свой товар аккуратно, на песок...... И кричит "Давай иди"
Тот проходит мимо, как на рынке и спрашивает "А почем у вас, вот эта буханка хлеба?" тот ему в ответ: "Это стоит ваш мешок золота!!"
Друг, ему в ответ: "ты не ах**л?"
Тот ему в ответ:
"а ты пройдись ПО ВСЕМУ РЫНКУ!!"
 :beat_plaster: :haha:
Ps в живую анекдот бомба
Записан

H2O
Melitopol
Кандидат
Пользователи
***

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 819



« Ответ #255 : Января 15, 2014, 00:12:06 am »

Пошли две блондинки на ипподром, ставить ставки......
Ну они, не зная на какую, лошадь ставить..... Спрашивают у друг, друга.....
"у тебя какой размер груди?"
Одна из них отвечает "у меня 3!, а у тебя?" а вторая "а, у меня второй!"
Ну обозначились с цифрой 5 (2+3).....
Выигрывает лошадь, под номером 5!!! Выигрывают много денег!!
Приходят домой и рассказывают мол, так и так!!!
Ну мужья, решают тож пойти.....
Тож не знают, на какую поставить.....
Один у другого спрашивает..... "ну сколько ты свою любимою удовлетворяешь, за ночь?" второй "Я 4!!, а ТЫ?"
А второй " А я Пять!!"
Ну обозначились с цифрой 9 (4+5)
Выигрывает лошадь, под номером 2!!!!
Мораль: НЕ НАДО ЛЯ ЛЯ!!!
Записан

H2O
BIG DOG
Член клуба
Пользователи
*****

:) 2
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 573



« Ответ #256 : Января 21, 2014, 13:19:08 pm »

Пингвины, это ласточки которые кушали после 6ти часов вечера!



Записан

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
PMR
Член клуба
Пользователи
*****

:) 20
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 2089


Нummer не машина а ...!


« Ответ #257 : Января 21, 2014, 14:46:57 pm »

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х...й ..."
А я его по своей педагогической привычке поправил:
- "Не в роте, а во рту"
Записан

ваш единомышленник
Худой
Член клуба
Пользователи
*****

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 910



« Ответ #258 : Января 21, 2014, 15:33:22 pm »

это - ПЯТЬ!!! :haha:
Записан
Alex Ice
Всем Moderatoram
Moderator
Пользователи
******

:) 35
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 8197



WWW
« Ответ #259 : Января 21, 2014, 20:35:05 pm »

 :haha:
Записан

Melitopol
Кандидат
Пользователи
***

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 819



« Ответ #260 : Января 21, 2014, 23:48:26 pm »

 Да, анекдот супер!!! Я уже поделился!!!!
Записан

H2O
BARIN3110
Кандидат
Пользователи
***

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 202



« Ответ #261 : Января 22, 2014, 01:10:06 am »

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
Записан
Melitopol
Кандидат
Пользователи
***

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 819



« Ответ #262 : Января 22, 2014, 01:17:58 am »

 :ah:
Записан

H2O
Melitopol
Кандидат
Пользователи
***

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 819



« Ответ #263 : Февраля 15, 2014, 02:10:09 am »

Мужчины как природное ископаемое чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!


Записан

H2O
BIG DOG
Член клуба
Пользователи
*****

:) 2
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 573



« Ответ #264 : Февраля 16, 2014, 10:52:49 am »

Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...
Записан

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
BARIN3110
Кандидат
Пользователи
***

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 202



« Ответ #265 : Февраля 16, 2014, 12:08:52 pm »

 :big_smile1: :big_smile1:
Записан
Худой
Член клуба
Пользователи
*****

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 910



« Ответ #266 : Февраля 16, 2014, 13:30:29 pm »

))))
Записан
98white89
Совет клуба
Пользователи
*****

:) 20
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 3589


нас ждут великие дела и италия


« Ответ #267 : Февраля 16, 2014, 14:15:11 pm »

Ребята заказали в сауну суши,
чтобы девочки могли и рыбку
съесть.
Записан

Melitopol
Кандидат
Пользователи
***

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 819



« Ответ #268 : Февраля 16, 2014, 15:57:17 pm »

Шеф вызывает секретаршу
"у меня созрел вопрос!"
Секретарша:
 "у меня месячный отчет , может задним числом или в устной форме?"
Шеф:
 "нет спасибо, я от руки набросаю!"
Записан

H2O
Худой
Член клуба
Пользователи
*****

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 910



« Ответ #269 : Февраля 16, 2014, 17:32:44 pm »

Пошляки :haha:
Записан
ar4ik4447
Член клуба
Пользователи
*****

:) 12
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 1901



« Ответ #270 : Февраля 16, 2014, 19:09:18 pm »

Шеф вызывает секретаршу
"у меня созрел вопрос!"
Секретарша:
 "у меня месячный отчет , может задним числом или в устной форме?"
Шеф:
 "нет спасибо, я от руки набросаю!"
:ah: :ah: :ah:
Записан
BARIN3110
Кандидат
Пользователи
***

:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 202



« Ответ #271 : Февраля 21, 2014, 14:59:32 pm »

Вот вычитал в интернете , поржал  как представил ситуацию  :big_smile1:
...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне на МАНДУ заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
Записан
98white89
Совет клуба
Пользователи
*****

:) 20
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 3589


нас ждут великие дела и италия


« Ответ #272 : Февраля 22, 2014, 01:11:48 am »

да уж,тот неловкий момент  :beat_shot:
Записан

PMR
Член клуба
Пользователи
*****

:) 20
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 2089


Нummer не машина а ...!


« Ответ #273 : Февраля 22, 2014, 17:36:32 pm »

пад сталом)))
Записан

ваш единомышленник
PMR
Член клуба
Пользователи
*****

:) 20
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 2089


Нummer не машина а ...!


« Ответ #274 : Марта 05, 2015, 22:11:44 pm »

Мед институт. Лекция по урологии. Препод:
- Сколько выходит спермы у мужчины во время семяизвержения?
С задней парты тянется женская рука. Препод:
- говорите.
- Полный рот!
Препод в ахере,но делать нечего:
- Девушка,мне нужен ответ в единицах измерения!
- Два глотка!
Записан

ваш единомышленник
Александр Ник
Пользователь


:) 0
Офлайн Офлайн

Сообщений: 1



WWW
« Ответ #275 : Марта 25, 2015, 16:50:09 pm »

Toyota это надёжность, Honda это болезнь, Mitsubishy это не простой выбор а Hummer это сцуко характер!!!

=============

Поменял сигнал в машине на звук выстрелов из крупнокалиберного пулемета.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу!

=============

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.
Записан

PMR
Член клуба
Пользователи
*****

:) 20
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 2089


Нummer не машина а ...!


« Ответ #276 : Мая 26, 2015, 00:42:11 am »

Мужские мечты


В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!


АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.



ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

.........может убрать этот внутренний голос?)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))
Записан

ваш единомышленник
BIG DOG
Член клуба
Пользователи
*****

:) 2
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 573



« Ответ #277 : Сентября 20, 2015, 09:10:00 am »

Собаки, які бігають за машинами - це душі померлих ДАІшників.  :haha1:
Записан

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
misteralex
Пользователь


:) 0
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 2



WWW
« Ответ #278 : Сентября 23, 2020, 21:10:17 pm »

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.
Записан
Страниц: 1 ... 5 [6]  Все   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2015, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
 Rambler's Top100 @Mail.ru